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　　想念，其實與愛情無關。

　　同事起哄把他說成是一次艷遇，而我想，更多的，應該是一種想念。

　　我一向很鄙視在舞臺上搔首弄姿的不是女人的人。卻從未想到，原來男人跳舞也可以這么好看。因為從來沒有過的感覺，所以我的詞典里也找不到任何詞匯可以形容，我只是覺得“康巴漢子”這個詞包含了太多太多的溢美之詞。我也從未想到，在舞蹈中竟能表現(xiàn)出那么淋漓盡致的男人的豪邁，熱情和力量。我不知道是不是因為以前在電視上看到的距離太遙遠而不能引起共鳴，只是在現(xiàn)場看到他們舞蹈的時候，我終于區(qū)分出了什么是跳舞，什么卻是表演。

　　有人問他為什么不去歌舞團，他說有歌舞團找過他，可是，他只喜歡在自己的家里跳舞。那一刻，我知道我喜歡上了這個為自己跳舞的男人，或許，我更應該稱他是一個男孩子，只是，男人，這個詞，是我能想出來贊美他的唯一的一個形容詞。

　　他有著和所有高原上的康巴漢子一樣的膚色，笑起來的時候一口白白的牙齒。在被那些藏族人推進小黑屋的時候，我并沒有害怕，而是有些失望，因為我早就可以想到我無法留在這里。我對他說“你舞跳的真好”。他說謝謝。我很驚奇原來他會說漢語。

　　“那你留下來吧，我天天給你跳”。

　　沒有曖昧與煽情，這句話他說的那么自然。就像他太陽一樣的膚色和太陽一樣的笑容。

　　留下？聽起來很可笑么？

　　我在上海有著正在裝修的房子，一份別人看起來不錯的工作，怎么說都算個白領。拿著公司的錢到處溜達，還時不時說點“要啥自行車”的不知足的抱怨。

　　按部就班的約會吃飯，按部就班的逛街購物，按部就班的在臉上涂抹昂貴的護膚品，所有的按部就班讓我漸漸覺得生活的索然無味。

　　可為什么不呢？我為什么就不能留下？這個問題不是同樣的可笑么！

　　男孩子大聲地說“我要去跟阿媽說，我要跟他們一起走”。

　　跟我們走？那個城市會磨滅他身上所有的靈性。就像是動物園里目光呆滯的藏羚羊。我只微笑著看他，我不說話。我知道這件事情將會成為公司一段時間里茶余飯后的談資。但我更清楚地知道，我一定會想念這個要為我跳舞的男孩子，想念在高原上他溫暖的擁抱。 

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　　那片無邊無際的天空，藍的沁入心里。樹葉上的陽光，竟能讓人產(chǎn)生對生命的渴望。我瞇起眼睛，思維開始模糊。很像啊，像小時候那個陽光溫暖的照在身上的午后。是太陽，讓色彩變得如此純粹，讓生命變得如此明亮。終于，我知道，陽光下的這兩種顏色，依然是我一直的最愛。

　　之前無數(shù)次機械的起飛降落，麻木的神經(jīng)足以掩蓋住這一次對于離開那種深深的失望。

　　上海的城市依然足夠繁華。剛剛歸來就得知了我的房子已經(jīng)升值了很多的消息；新項目的系統(tǒng)已經(jīng)ready；德國那邊還要con call；交大的那個講座“轉軌的金融體制”不知道能不能抽出時間去聽；打了所有該打的電話交待行蹤；在哥哥家打開電視，看到好男兒的海選還在如火如荼的進行，一個五官精美絕倫的男孩子，在后臺的化妝間接受采訪，化妝師不時地在他臉上補著妝。我突然胃里一陣翻騰，有點想吐。

　　晚上回到暫住的房子，一個140多平的對我來說無比空曠的大房子。我打開了那幅畫，那是第一眼看到的時候就決定無論如何都要背回來的一幅畫。藍藍的月亮下面，一個美麗的藏族少女簇擁著四匹白馬。兩天的情感累積，終于在瞬間爆發(fā)。巨大的失落和茫然讓我覺得身心疲憊，想要改變一種生活的念頭又開始在心里蠢蠢欲動。為了太多人的期待，為了自己的虛榮，甚至也為了別人的虛榮，這一切，都會讓“留下”變成一個滑稽可笑的故事。我并不想在轉經(jīng)筒的輪回里頓悟生與死的意義，我只是，想暫時拋開愛因斯坦的相對論，在熱烈的陽光下，看清楚兩種顏色而已。